UNA SONRISA POR FAVOR...

Un día se juntan todos los animales en la selva porque Dios los va a visitar, charlar con ellos y recibir sus comentarios. Todos concurren al lugar indicado. Ansioso el elefante fue el primero en atropellar a los de adelante para preguntarle a Dios: - Dios, ¿por que me hiciste con estas enormes y horribles orejas? Dios le contesto: - Tus orejas son majestuosas y además te las hice así para que te abaniques en verano. Contento quedo el elefante. Llego el turno de la jirafa que tambien se lamentó: - ¿Por que tengo este horrible cuello, largo y antiestetico? - Mi querida jirafa -contesto Dios indulguente- tu cuello permite llegar a los mejores brotes, que son los de las copas de los arboles y, además, podes ver si te acecha el peligro desde lejos. Satisfecha y orgullosa quedo la jirafa. Siguieron pasando los animales hasta que le llega el turno a la gallina que dijo: - Mira Dios, dejemonos de tonterias. A mi... o me achicas los huevos, o me agrandas el culo, porque asi ya no puedo mas...

Están Aznar y Clinton hablando por teléfono y dice Aznar:
-'Tronco, tengo un problema gordísimo, los de la ETA me matan a todos los concejales y por más que
hago, nada de nada' A lo que replica Clinton:- 'Tranquilo, nosotros tenemos los mejores Marines del mundo, así que voy a entrenar uno en un mes para que hable euskera y te lo mando a Euskadi y verás como se carga a todos los etarras'.Pasado un mes en una noche con niebla se tira en paracaídas el Marine sobre Rentería. Cuando llega a
tierra esconde el paracaídas y se pone una txapela y un pañuelo al cuello. Empieza a andar y se encuentra un bar
y se dice para sí:- 'De puta madre, ahora entro en el bar y me voy confundiendo con las gentes para realizar la misión'.
Entra en el bar y ve a Patxi (dueño del bar) limpiando un vaso y le dice el Marine:- 'Patxi, ponme un vino'
Y Patxi ni puto caso sigue limpiando el vaso. Entonces el Marine piensa:- 'Ahh, se me ha olvidado decir OSTIAS' y dice: 'Ostias, Patxi, ponme un vino' Y Patxi ni puto caso sigue limpiando el vaso. Entonces el Marine piensa:- 'Ahh, se me ha olvidado decir JODER' y dice: 'Ostias, Patxi, joder, ponme un vino' Y Patxi ni puto caso sigue limpiando el vaso. Entonces el Marine piensa: - 'Ahh, se me ha olvidado decir PUES al final' y dice: 'Ostias, Patxi, joder, ponme un vino, pues' Y Patxi levanta la cabeza, le mira y dice:- 'Que no, NEGRO, que a ti no te sirvo'.

Un hombre decide tomarse el día libre para irse a jugar al golf. Está en el segundo hoyo cuando se
percata de que una rana esta sentada cerca del green. No le da mucha importancia hasta que justo cuando va a
realizar el tiro escucha, "Ribbit. Hierro 9". El hombre mira alrededor pero no ve a nadie. "Ribbit. Hierro 9". Se gira
hacia la rana y decide hacer caso del consejo. Pone su otro hierro en la bolsa y toma el hierro 9. Boom! golpea la
pelota dejándola 10 cm del hoyo. Se queda asombrado y pregunta a la rana, "Joder, es increíble. Debes ser una
especie de rana de la suerte o algo así, no?" La rana le contesta "Ribbit. Rana de la suerte". El hombre decide
tomar a la rana y llevársela al siguiente hoyo. "Que palo me recomiendas?" le pregunta el hombre. "Ribbit.
Madera 3". El hombre saca la madera 3 y Boom! Hoyo en uno. El hombre está perplejo y no sabe que decir. Al
final del día, el hombre ha hecho el mejor juego de golf de su vida y le pregunta a la rana, "Bueno y ahora que
sigue?". La rana contesta, "Ribbit. Las Vegas". Ambos llegan a las Vegas y el hombre dice, "OK ranita, y ahora
que?". La rana dice, "Ribbit. Ruleta" Después de acercarse a la mesa de la ruleta el hombre pregunta, "A que
apuesto?" La rana responde, "Ribbit, $3000, 6 negro". Venga ya, pero si ese es un tiro entre un millón!! El hombre
recapacita, piensa en la sesión de golf y dice: "Que coño" y se decide a apostar. Boom! Toneladas de efectivo y
fichas llenan su sitio. El hombre recoge sus ganancias y coge la mejor habitación del hotel. Se sienta en el suelo
delante de la rana y le dice, "Ranita, no se como compensarte. Me has hecho ganar todo este dinero y te estoy
eternamente agradecido". La rana dice, "Ribbit, bésame". El hombre dice: "Por que no?, después de todo lo que
la rana ha hecho por mi creo que se lo merece". Con un beso, la rana se convierte en una HERMOSISIMA joven
de 15 años. "...y es así, Señor Juez... Dice BILL CLINTON ...como la menor acabo en mi habitación del hotel".

Esto son dos amigos, que vuelven al trabajo, un lunes.
-Hombre, Federico! ¿Qué tal el fin de semana? ¿Habías ido a la playa no?
-Pues si, fui a la playa con mi mujer y los niños. Y no vas a creer lo que me paso. Pues resulta que fui a
dar un paseo por la ría, donde se ponen los pescadores. Iba yo comiéndome un bocadillo de chorizo y observe
que los peces se tiraban a las migas que caían al agua. Pues nada, que ni corto ni perezoso, metí el chorizo en el
agua y viene un besugo, que no se que hacia ahí, le pega un mordisco al chorizo, tire de el y lo saque del agua.
¡Macho, no veas que besugo! ¡20 Kg., oye!
-¡Coño! Vaya pedazo de bicho, no?
-Pues como lo oyes. ¿Y tu que tal, el fin de semana?
-Calla, ¡no me hables, que estoy metido en un lío tremendo!
-Coño, ¿que pasó?
-Pues nada, que me fui a cazar. Estuve todo el día por el monte, y nada. Oye, es que ni una pieza. Total,
que cuando estaba de vuelta al Land-Rover, veo que cerca de la carretera aparece un ciervo. Casi sin pensarlo le
apunto y lo dejo seco.
-¡Anda, la leche, que suerte! Oye, pero no estamos en veda?
-Coño, claro que estamos en veda. Ahí empezó el lío. Y lo malo es que cuando me acerque, resulta que
era una cierva, y estaba embarazada.
-¡Coño! ¿Y que hiciste?
-¡Pues que voy a hacer! Cogí una pala del coche y me puse a cavar un agujero para enterrar a la cierva.
-¡Míralo que pillín!
-No, calla, calla, que resulta que cuando ya estaba acabando el agujero, ¡resulta que aparece el guarda!
-¡OSTIA! ¡Que multa, macho!
-¡Que multa, ni que carajo! Cabreado como estaba, no se me ocurrió otra cosa que coger la escopeta, y le
pegue dos tiros, macho!
-¡AAAAAAHHHHH! ¡A LA CÁRCEL, MANOLO!
-¡Sssshhhhhhh! ¿Quieres hablar mas bajo, ostia?
-(A la cárcel, Manolo, a la puta cárcel vas a ir, por burro)
- Que no, capullo, ¿no ves que tenía hecho un hoyo? Pues nada, con enterrar al guarda con el ciervo, se
acabo el problema.
-¡NO ME JODAS, MANOLO!
-¡Ssshhhhh! Si hombre, lo malo fue que cuando estaba metiendo al guarda en el agujero, apareció una
pareja de la guardia civil.
- ¡AAAAAAAHHHHH! ¡OSTIA, MANOLO! (ostia, Manolo, que hiciste!)
-¡Coño, que voy a hacer! ¿Qué quieres?, ¿que me metan en la cárcel? ¡Les pegué cuatro tiros a los dos!
Total, con hacer mas grande el agujero...
-¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!! ¡A LA CÁRCEL PA TODA LA PUTA VIDA!
-¡SHSSSHHHHHHH! ¡¡¡¡¿¿¿Quieres hablar mas bajo???!!!!
Lo peor es que cuando estaba agrandando el agujero, se acerco por la carretera un autobús, y al ver el
coche se paró. Joder, Federico, un autobús lleno de turistas ingleses, ¿¿¿te lo puedes creer???
-¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!! ¡NO ME JODAS, MANOLO! ¡OSTIA NO ME JODAS! ¡¡¡QUÉ
HICISTE C********!!! AY TU PUTA MADRE!!!! ¡¡¡¡QUÉ LE HICISTE A LOS TURISTAS!!!!
-¡¡¡MIRA JODIDO!!!, ¡¡¡¡YA LE ESTAS QUITANDO KILOS A TU PUTO BESUGO, O ME CARGO A
TODOS LOS INGLESES AHORA MISMO!!!!!!!!

Tres vagos alucinando....
-Tío, yo soy tan vago, tan vago que el otro día iba andando por la calle, y me encontré una cartera,
¿sabes?.. y por no agacharme seguí andando, colega.
-Eso no es na, yo el otro día iba de marcha por ahí, cuando de repente miro hacia la otra acera y veo a
una tía que te cagas insinuándose y desnudándose .... pos por no cruzarla seguí por mi acera.
-Pos yo si que soy vago, pero vago VAGO. Ayer me fui a ver una peli del Titanic y me la pase entera
llorando.
-Pero eso no es ser vago, tío, qué dices...
-Pues si colega, porque na mas sentarme me pille los huevos con el asiento....y por no levantarme .....

Cual es el animal más rápido del mundo?
Una gallina de Etiopía.
¿Y el segundo?
El negro que va detrás.
¿Y el tercero ?
Un cámara del National Geografic.

Dos de pueblo.
-Antoniooo, ¿sabes quel Indalecioo es homosexual?
-Que va ser homosexual si no tiene estudios ni na y ademas es medio maricón

BILBOTARRAK
- Joer, Patxi... es que los de Bilbao somos cojonudos,
verdad?
- Aiba la ostia, ¿pero qué cojones dices tú de Bilbao, si tú
has nacido en Cuenca?
- Oye, Patxi, perdona... ¡¡¡LOS DE BILBAO NACEMOS DONDE NOS
DA LA PUTA GANA!!!

¿Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaino?
Que Dios está en todas partes... y el bilbaino "ya ha
estao!!!"

¿Cuál fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio
Jesucristo?
Nacer en Belén, pudiendo haber elegido nacer en Bilbao.

Van unos de Bilbao a Madrid a celebrar la final de Copa.
Como es lógico,
entran en el restaurante más caro que encuentran; comienzan
a pedir de todo con profusión, mientras el camarero, que es
del Madrid, les empieza a mirar con un odio irreprimible...
"Estos putos bilbainos... pandilla de chulos... se van a
enterar, sí..." Por fin, los bilbainos acaban su
decimooctava cazuelita de chipirones, y uno de ellos mira al
camarero y le dice: "¡Txiki, la cuenta me traes?" El
camarero se acerca a él con sonrisa despiadada, y le dice:
"Aquí tiene... 1.435.976 pesetas!!!!" El bilbaino le mira
con expresión sorprendida, y le espeta: "Aiba la ostia, pero
qué pasa, que lo de éstos no me lo cobras o que??"

- Hola, buenas, ¿me da un mapamundi de Bilbao?
- ¿Margen derecha o margen izquierda?

Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a
estudiar fuera:
- Y ya sabes, Peru, que cuando estés por ahí fuera,
tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de
dónde es.
- Aiba la ostia, aita, y ¿por qué no le tengo que
preguntar a nadie de dónde es?
- Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él; y si
no es, no le tienes que hacer pasar vergüenza!

Una cuadrilla de bilbainos pasan por delante de un
concesionario de Mercedes.
Empiezan a señalar coches de forma apreciativa:
"¡Aiba la ostia, mira aquel, oyes, ése ya me gusta, mira, le
voy a comprar ese a mi sobrino, pues yo esos dos a mis
hermanos...!" Así que entran todos echando mano de sus
carteras, cuando de pronto uno de ellos mira a todos
haciéndoles un gesto y espeta:
"¡¡Eh, quietos paraos, que esta ronda es mía!!"

- Oye, Patxi, ¿y a ti qué te daba el segundo
ejercicio?
- Me daba infinito.
- Aibalaostia, ¿sólo?

- ¡Patxi, que me han contao que te han tocao cien
millones a la lotería!
- Bah, lo que jugaba...

- ¡Aibalaostia, Patxi, que se nos ha olvidao decirle
al camarero que somos de Bilbao!
- ¡Déjale, que se joda!

Por que en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
Por que ni sus madres los aguantan nueve meses.

Que es el ego?
Es el argentinito que todos llevamos dentro.

Por que el tango es una de las músicas favoritas de los chilenos?
Porque en cada tango se narra las penurias y muerte de un argentino.

Adolph Hitler dijo una vez:
"Si hubiera conocido antes a los argentinos no habría matado tanto
judío!"

Habia un argentino tan, pero tan presumido, que para su cumpleaños le mandaba tarjetas de felicitaciones a sus padres por haberlo tenido a el.

Estaban los gallegos reunidos para crear a la persona mas imbécil del mundo, para eso agarran al gallego mas tonto que tenían, le abren el cerebro y se lo reemplazan por basura.
Resulta que el pobre gallego entra en coma como 6 meses y cuando despierta le preguntan:
- Como te sientes?
- Che, bárbaro, que me paso?

Por que los argentinos miran al cielo cada vez que hay un relámpago?
Porque creen que Dios les esta tomando una foto.

Por que a los argentinos les dicen espermatozoides?
Porque trabaja 1 de 4 millones.

Cual era el lema de los soldados argentinos en la guerra de las Malvinas?
"Soldado que huye sirve para otra guerra".

Cual es el mejor negocio del mundo?
Comprar un argentino por lo que vale y venderlo por lo que el cree valer.

Que hace un argentino en la cima del cerro San Cristóbal?
Mira como se ve Santiago sin el.

Como se suicidan los argentinos?
Se suben a su ego y se lanzan.
Y no mueren del porrazo, sino de inanición.

Muere un tipo y llega al cielo. Cuando llega se esta jugando un partido de fútbol y un viejito con barba blanca pasa 10 goles en cinco minutos. Le pregunta al del lado (que era argentino) quien es ese viejito que juega tan bien? mira!, ese es Dios, que se cree Maradona.

Un argentino le dice a otro:
Fíjate che, que Dios es muy humilde, según dicen las Escrituras, mira que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.

Se encuentran dos amigos en el aeropuerto de Buenos Aires :
- Hola che!, que haces por acá.
- Que tal, pibe! Espero el avión que llega el domingo de Miami.
- El que...?
- El avión que viene de Miami el domingo.
- Pero si hoy es viernes, boludo!
- Ya lo se, che, pero el domingo no puedo venir.

Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad?
Cuando se sienten como el resto de los mortales.

Llegan dos argentinos a una fiesta y uno le pregunta al otro:
- Che, les decimos que somos argentinos?
- No, que se jodan.

Dos argentinos se encuentran.
Después de los saludos habituales uno pregunta:
- Como van tus cosas?
- Muy bien, pero muy bien che, o queres que te cuente la verdad?

Estaba de visita el Papa en Estados Unidos, luego de una larga conversación con el Presidente pide hablar por teléfono, el Presidente le indica el escritorio donde hay 2 aparatos, uno blanco y uno rojo, el Papa pregunta cual usar:
- El rojo es para hablar con Yeltsin y el blanco con Dios.
Habla su Santidad por el blanco 5 minutos, al colgar pregunta cuanto debe por la llamada y el Presidente le responde 5000 dólares.
Días después viaja a Buenos Aires para entrevistarse con el Presidente de Argentina, ya en su despacho le pregunta que teléfono puede usar.
- El rojo es para hablar con el Presidente de Estados Unidos y el blanco con Dios.
Habla su Santidad durante veinte minutos por el teléfono blanco al terminar pregunta cuando debe y recibe como respuesta: 5 dólares. Se sorprende y dice:
- Hable mucho mas ahora que desde la Casa Blanca, como es posible que pague solo 5 dólares.
- Lo que ocurre, es que aquí es una llamada local.

Este era un argentino que estaba con diarrea y se le ocurre ir a una fiesta, en pleno bailoteo cada vez que se daba vuelta ensuciaba de mierda a todos los demás hasta que otro argentino empelotado le dice:
- Che para!!, que nos estas cagando a todos.
- Che y eso que estoy bailando un sencillito!!!

A un tipo lo condenan a muerte y le preguntan cual es su ultimo deseo?
- Deseo obtener la nacionalidad argentina.
Extrañados le preguntan por que?
Para que muera un argentino mas!

Un japonés diseña una maquina para bajarse el I.Q. (que lo tenia en 400), le dice al asistente que eche andar ll maquina y la pare en 200, cuando iba como en 250 se rompe la palanca y el asistente logra detener la maquina en 20.
Entonces el asistente preocupado le pregunta al japonés:
- Dr. Dr. Como se siente?
- Che, me siento bárbaro.

23.Por que en argentina no hay ningún volcán en actividad?
Porque no les quedan vírgenes para sacrificar.

24.Que hacen un judío, un chileno y un argentino en un burdel?
El judío va a dirigir el negocio.
El chileno va a tener sexo.
Y el argentino va buscar a su mujer.

Un niño le dice a la Mama:
- Mami, Mami mi hermanito no es un angelito.
- Claro que lo es, tu hermano menor es un angelito lindo.
- No porque cuando lo boté del tercer piso no voló.

Que fue lo ultimo que le paso por la cabeza a la Princesa Diana?
El radiador.

Dos espermatozoides nadan vigorosamente rumbo a su destino.
Uno de ellos, ya muy fatigado, le pregunta al compañero que nada junto a el:
- Falta mucho todavía?
- Seguro, recién vamos por la garganta.

Van dos vaginitas caminando por la calle y se encuentran en la esquina, una le dice a la otra:
- Me contaron que eres frígida.
- Nooo, son puras malas lenguas no mas.

.- Mijita hagamos el 68?
- Querrás decir el 69, cierto?
- No el 68. Tu me lo chupas y yo te debo una.

La Paloma ...... es el pájaro de la paz.
La mujer ...... es la paz del pájaro.
El soltero ...... no deja el pájaro en paz.
La soltera ...... conoce el pájaro, pero no la paz.
La divorciada ...... perdio la paz y el pájaro.
La casada ...... tiene seguro el pájaro y la paz.
El viejo ...... tiene el pájaro en paz.
La vieja ...... debería estar en paz pero siempre esta pensando en el pájaro.
El maricon ...... quiere la paz por delante y el pájaro por detrás.

En la escuela la maestra le pregunta a sus alumnos:
- A ver, José, dime una causa del divorcio
- Incapacidad mental maestra.
- Muy bien José, a ver Marisa otra causa
- Infidelidad maestra.
- Muy bien Marisa, a ver Jaimito dime otra causa
- LA DIARREA maestra
- Como, no entiendo, la diarrea, por que?
- Si maestra, porque anoche oí clarito que mi mama le decía a mi papa "O SE TE PARA ESA MIERDA O NOS DIVORCIAMOS"